|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все
|
![]() |
Загадки в мурзилке 20 лет назад 
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. У какого молодца утром капает с конца.
4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
9. Между ног болтается на Х называется.
10. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене -
пригодится она.
13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за
веревочку - райское наслаждение.
14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия
15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И твЈрдым как репка.
17. Красная головка в дырку лезет ловко
18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины.
19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки.
20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут?
21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука.
22. Не хрен, не морковка - красная головка.
23. Без рук, без ног - на бабу скок
24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
Отгадки
1. Почтовая марка
2. Кукуруза
3. Кран, Чайник, Сосулька
4. Галоши
5. Веки
6. Душ
7. Качели, Зубная щетка
8. Кровать
9. Хлястик, Хобот, Хвост
10. Зубная щетка
11. Веник
12. Лестница
13. Тампакс
14. Кино
15. Снежок
16. Снежок
17. Дятел
18. Изюминка
19. Варежки
20. Карман
21. Карман
22. Пионер в пилотке
23. Коромысло
24. Трамвай
|
Сначала отвечу на вопрос – зачем мне это понадобилось.
Личная жизнь дала сбой, и на ближайшую перспективу улучшения не предвиделось. Да и просто устала от построения отношений, разногласий в видении реалий и перспектив. Надоело под кого-то подстраиваться, прислушиваться к желаниям и считаться с возможностями.
Первые недели две после разрыва просто наслаждалась тем, что предоставлена сама себе и никому ничего не должна. Назовите меня озабоченной, но через какое-то время физиология стала о себе напоминать. Сначала пролезла в сны, потом в фантазии, а вскоре и до реальности дошла. Стала опять обращать внимание на мужчин, но безумно не хотелось опять начинать все сложности знакомства, привыкания и совместного времяпрепровождения.
Дошло до того, что стала задумываться о платной одноразовой любви. Очень соблазняло, что придет человек-функция, дело свое сделает и свалит. Останавливали два момента: во-первых, наверняка буду зажата перед чужим человеком (вряд ли смогу отнестись к нему лишь как к носителю фаллоса) и, во-вторых – страдаю некоторой брезгливостью. Даже при предохранительных мерах смущает меня гипермногоразовое использование орудия труда, все равно, что пить из общего стакана в уличном ларьке. Да и небезопасно, не полоскать же потом хлоркой все места.
Почему членозаменитель?
Обижаются мужчины на женщин, прикупивших вибратор. Мол, чего нас не позвали, когда нужда приспичила. Пришла бы и сказала прямым текстом – секса, мол, хочу. Может, мне не повезло, но из трех мужчин, которым я сказала эту сакральную фразу - трое отказали. Один потом прочел лекцию о каких-то играх, загадках и изюмах. А вибратор такого никогда не сделает. К тому же, сексом я готова заниматься каждый день, но не двадцать четыре часа в сутки. Максимум час. Значит, остальные двадцать три часа мужчина будет морочить мне голову и занимать мое жизненное пространство. В данный период жизни я к этому не готова. А вибратор трахает только то, что надо, а мозг не трогает.
Итак, встали передо мной трудности выбора
Я, как девушка скромная и стеснительная, сначала обратилась за советом к интернету, который стерпит все и слова плохого на любые мои извращения не скажет. On-lain-магазины предложили уйму интереснейших штуковин и рассказали про их недостатки и преимущества. Но смотрю я на все это богатство и понимаю – холодно. Все равно, что знакомиться по фотографии. Ведь никто лучше меня не знает, куда, как и сколько мне надо. Чувствую, придется идти в реальный секс-шоп и краснеть перед живым человеком. И сказала я себе: «А что здесь такого?!» - и переступила порог.
Впечатляющая реальность
Первое, что бросилось в глаза – плакат Energiser с зайчиком, только у зайчика в лапках не барабан, а красивый такой фаллос. Улыбнуло, уверенности прибавилось. Продавщица, ой, извините, консультант и похлеще моего обращения выслушивала, поэтому к моей просьбе отнеслась вполне дружелюбно. Поскольку (спасибо всезнающему интернету) теоретически я была в курсе про шелковистый киберсиликон и естественный латекс, про 3D макеты и бабочки, наш разговор был конструктивным и в меру фривольным.
Но первый гремел шариками, как маракас, у другого цвет странноватый, у третьего запах шинного завода. Выбрала четвертый, который сочетал максимум достоинств на мои деньги. Я просто почувствовала – моя вещь. Вот просто смотрит на меня и вибрирует. К нему смазку соответствующую подобрали. Только не поняла я, зачем мне девушка про разные вкусы этих самых смазок рассказывала – я же не собираюсь их есть.
Из магазина я вышла, довольная покупкой, но на всякий случай быстренько отошла, чтоб прохожие меня в чем-нибудь неприличном не заподозрили.
Добро пожаловать в дом!
Итак, у меня в доме появилась новая игрушка. Испробовав, я поняла, что это то, что мне надо. По крайней мере, пока. Мужчина-мужчиной, но с вибратором совсем другие ощущения и совсем другой настрой. И, может, зря фаллозаменитель называют заменителем. Изначально отношение к нему, как к предмету, который должен удовлетворять мои сексуальные аппетиты. Поэтому и позволить с ним можно больше, чем с мужчиной, которого еще стесняешься, которому боишься не понравиться. С вибратором проще и откровеннее, а значит, и разрядка сильнее. Главное, не переборщить и на максимум не ставить, а то потом никакой мужчина удовлетворить не сможет.
Оргвыводы
С приобретенной сексуальной свободой и раскрепощенностью я смотрю теперь на мужчину трезвыми глазами и вижу человека, личность, ну или не вижу за отсутствием в нем оных. Поэтому, когда соскучусь по поцелуям, комплиментам, свиданиям, когда замуж захочу наконец, я смогу спокойно влюбиться, не путая чувства с озабоченностью. А потом, чем черт не шутит, мой вибратор станет пикантным дополнением супружескому сексу.
|
В бане.
Hа верхней полке лежит бабулька. Внизу
стоит молодая девушка, моется,
поглаживая нежно свое тело, натирая медом
и т.п. и любуясь собой.
Бабулька ей:
- Красивая ты очень, девонька...
- Да, красивая (кокетливо так)
- Наверное, парни за тобой так и бегают,
отбоя нет?
- Да, бегают (еще кокетливее)
- И никому не даешь, наверное...
- Hе даю, никому (гордо)
- Потом тааааааак пожалееееешь,
девонька...
|
ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ - ЭТО ГРЕХ?
Кто придумал называть грехом
Самое приятное занятие?
Мы потом поговорим, потом –
Избавляйся от объятий платья!
Если время для любви пришло,
Испытать прекрасное попробуй.
Голых тел слиянье и тепло –
Лучшее, что создано природой!
Я люблю тебя, люблю, люблю!
Я вхожу и нежно, и упруго.
Мы с тобой на взлете, на краю
Научились чувствовать друг друга.
Ничего на свете больше нет!
Только иступленные движенья,
Только вздохи, только лунный свет,
Только стоны - песни наслажденья
.
Женщина любимая моя,
Жадная любовница, супруга,
Мы умеем - страсти не тая -
Возбуждать и радовать друг друга!
А когда закончится полет,
Полежим еще, прижавшись тесно.
Пусть душа расслабленно поет,
Даже ненаписанную песню.
Заниматься сексом – это грех?
Мне такое просто непонятно…
Обвинять придется сразу всех,
Потому что это так приятно!
|
Кто придумал называть грехом
Самое приятное занятие?
Мы потом поговорим, потом –
Избавляйся от объятий платья!
Если время для любви пришло,
Испытать прекрасное попробуй.
Голых тел слиянье и тепло –
Лучшее, что создано природой!
Я люблю тебя, люблю, люблю!
Я вхожу и нежно, и упруго.
Мы с тобой на взлете, на краю
Научились чувствовать друг друга.
Ничего на свете больше нет!
Только иступленные движенья,
Только вздохи, только лунный свет,
Только стоны - песни наслажденья
.
Женщина любимая моя,
Жадная любовница, супруга,
Мы умеем - страсти не тая -
Возбуждать и радовать друг друга!
А когда закончится полет,
Полежим еще, прижавшись тесно.
Пусть душа расслабленно поет,
Даже ненаписанную песню.
Заниматься сексом – это грех?
Мне такое просто непонятно…
Обвинять придется сразу всех,
Потому что это так приятно!
|
ВЕЧНОЕ ЧУДО
Остается последняя ласка,
Чтобы капли пролились на грудь.
Ты целуешь головку прекрасно
И такой ненасытною будь!
Будь случайна, доступна, готова
Раскрываться как юный цветок.
А когда все закончится, снова
Выпей маленький белый глоток.
Среди плавных движений ритмичных,
Где находят друг друга тела,
Так привычно и так необычно
Капля страсти на губы стекла.
Поднимайся с коленей скорее!
Я тебя поцелую в ответ.
Миллионы веков не стареет
Это вечное чудо – минет!
|
Уильям Блейк
- Мой сын, смирению учитесь у овец!..
- Боюсь, что стричь меня вы будете, отец!
Увидеть мир в одной песчинке
И космос весь - в лесной травинке,
Вместить в ладони бесконечность
И в миге мимолетном вечность...
|
Этапы совместного проживания
Этап первый: романтичссскй.
Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в
кровати, на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно
бреет ноги и одевает красивые трусы даже под джинсы, сама
находится в шоке от своих кулинарных талантов, вся квартира ввосковых подтеках от романтических свечей. Мущщина тоже всегда
гладко выбрит, носки аккуратно прячет в неизвестное место, моет
посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты, варит
кофе по утрам и приносит его в постель.
НО: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать.
Пукать и пахнуть в тубзике романтической красотке никак
невозможно. Не желающая уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.
Этап второй: привыкательный.
Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены. Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке с большой надписью ЖОПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки. Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем, все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают сильнейшие!
Этап третий: молодосемейный.
Первые полтора-двагода совместного проживания - это уже сурьезные
отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда
можно будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на
вашей свадьбе. В этот период устанавливаются роли, распределяются
обязанности - кто-то занимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и т. д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым занимаются тетки, а последним- мущщины, так что эти роли не аксиоматичны). Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят в себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная одежда-повод для пиления, мусор и собака- по
настроению.
Этап четвертый: семейный.
Три- пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте- абсолютно не важно. О, это замечательное время! Тетка и
мущщина настолько сроднились, что без проблем занимаются такими
замечательными вещами, как выдавливание прыщей друг у друга на
спине, изучение и лечение болячек друг друга, шатание по квартире
в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях -в бигуди и
грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической обработки. Говорят, на этот период приходится самый большой процент разводов - как любая рутина, семейная жизнь может надоесть: прыщи на спине запросто могут проиграть красным тюлевым трусам другой тетки.
Последний раз редактировалось: 13.10.11 04:15
|
|
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
