|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
![]() |
|
|
|
|
![]() |
|
Дневник
|
![]() |
|
Рубрики:
все, цитаты, 2 стр, 3 стр, 4 стр, 5 стр, 6 стр, 7 стр, 8 стр, 9 стр, 10 стр, ддр, дсб, поверхностная глубина
|
![]() |
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
• Способный продаться за полтинник за рубль сделает это в два раза быстрее.
• По уму в одну реку дважды войти нельзя, но по глупости - можно.
• Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
• Здоровый человек сам не придет в больницу - его приведут сомнения родственников.
• Необдуманное сближение точек зрения порой приводит к столкновению лбами.
• Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гулянья.
• Ни один строй у нас не прижился, даже демократия приняла угрожающие размеры.
• Хотя мы и не кузнецы, но по наковальне настучать сможем каждому.
• Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.
• Чем глубже наши органы внедряются в преступную среду, тем больше делают ее своей.
• Обсудив законы Ньютона, депутаты внесли ряд поправок и решили вернуть автору на доработку.
• Обсудив вопрос коррупции, депутаты признали ставки явно заниженными.
• И у дураков голова болит, но как они этим гордятся.
• То, что выжил - это радует, огорчает то, что из ума.
•Правительство! Только не надо поднимать деревню - опять оторвете от земли.
• .
•
•
• Когда лишние рты меняются местами, не выпуская ложек из рук, происходит ротация кадров.
• У нас по - прежнему самые главные и самые умные сидят в разных кабинетах.
• Опять наше наступление отбросили грабли.
• Бог наградил ее внешностью в надежде, что она найдет кого-нибудь с умом.
• ...так медленно запрягают, что теряет смысл ехать.
• Мудрость стучится в дверь каждому, да не все дома.
• Почему те, кто убеждает, что в жизни есть место подвигу, это самое место обходят стороной?
•Всё, что ни делается, делается в Китае.
На днях ограбили магазин техники, обыкновенный такой супермаркет, на входе стоят две штуки, которые пищат если товар не размагничен.Охранник знакомый рассказывал как работают воры: проходит тип, берет посмотреть MP3 Player, кладёт в карман и с самым независимым видом идет на выход, проходит, эти штуки понятное дело пищат, после крика охранников даёт дёру. Все охранники бросаются за ним, после чего четыре человека по быстрому выносят домашний кинотеатр и кучу телефонов.
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
Конфета.
Сева, тоже шепотом:
Мне нельзя аллергия.
-сынок, выпей со мной!
-ну, пап...
-что «пап»... я ж с тобой уроки делал!
Рассказала подруга, она работает врачом в больнице. Поступила к ним как-то одна бабушка с инфарктом, полученным ею при весьма забавных обстоятельствах.
Жила эта бабуля на даче со своим внучком пятилетним. Чудесным погожим днём она решила справить нужду и направилась к летнему туалету, а так как размера эта бабуля примерно 60-го, то в туалет она заходила задом, потому как развернуться там она из-за своей толщины уже не могла. Ну, вот спустила бабка штаны и задом втискивается в дверь, а в это время там сидел внучек. Увидев надвигающуюся на него задницу, от ужаса он изо всех сил укусил её.
Бабулю, к счастью, откачали.
Поднимаясь в эволюционном развитии, каждый вышестоящий становиться недосягаемым для нижестоящего. Нет объективности в восприятии качеств, которыми не обладает нижестоящий, а следовательно нет понимания в том, что присутствует в одном и отсутствует в другом.
Вы созерцаете звезду по двум причинам: потому что она сверкает, и потому что она непостижима...
Но рядом с вами сияние более нежное и тайна более глубокая: ЖЕНЩИНА.
Виктор Гюго
Взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк✿ܓ
Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт. Но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш.
• Способный продаться за полтинник за рубль сделает это в два раза быстрее.
• По уму в одну реку дважды войти нельзя, но по глупости - можно.
• Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга.
• Здоровый человек сам не придет в больницу - его приведут сомнения родственников.
• Необдуманное сближение точек зрения порой приводит к столкновению лбами.
• Вовремя вброшенная бочка вина превращает народные волнения в гулянья.
• Ни один строй у нас не прижился, даже демократия приняла угрожающие размеры.
• Хотя мы и не кузнецы, но по наковальне настучать сможем каждому.
• Непредсказуемость власти все же оставляет шанс случайного принятия верных решений.
• Чем глубже наши органы внедряются в преступную среду, тем больше делают ее своей.
• Обсудив законы
Писалось под музыку: В
Последний раз редактировалось: 20.04.11 05:13
|
Тут мне подумалось, что все-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять за аксиому тезис «нет правила без исключения», то должны быть исключения и из этого правила.
Дураки спорят - Умные спору находят альтернативу. Дураки ссорятся - Умные предотвращают ссору компромиссом.
Дураки друзей делают врагами - Умные достойных противников обращают в друзей.
Почему обеспеченные люди окружают себя ненужными вещами?
Это относится к тем, чье финансовое состояние выросло из фундамента бедности. Комплекс нищеты и ущербности пожизненно остается. Это плата за неправильное понимание значенийя денег (когда деньги делаются ради денег), жить в вечном страхе потерять накопленное и снова оказаться за чертой бедности. Ущербная нищета - не чувствовать себя самым богатым среди друзей, среди богатых людей города, страны, мира. И фраза: «Деньги зло» - относится к этой категории людей.
Было прекрасные утро, сороконожка была счастлива, и её сердце пело. На берегу пруда сидела лягушка - должно быть, у неё были философские склонности. Она спросила:
- Обожди-ка! Ты просто творишь чудеса! Сорок ног! Как ты с ними управляешься? Какая нога ступает первой, какая второй, третьей - и так далее ? Неужели ты никогда не сбиваешься? Как тебе это удается?
- Я никогда об этом не задумывалась, - ответила сороконожка. - Дай мне подумать.
И тут же она споткнулась и упала. Она запуталась - сорок ног! Как с ними справиться?
В создании картины мира, по дону Хуану, ведущую роль играет положение точки сборки — особого (ограниченного) места энергетического тела человека, через которое он воспринимает энергетические сигналы внешнего мира и положение которой возможно изменить. Степень подвижности и положение точки сборки определяют разные типы внимания:
-Первое внимание соответствует повседневному стабильному описанию мира; жёстко фиксированная точка сборки.
-Второе внимание соответствует вниманию, натренированному на восприятие нескольких различных описаний мира; точка сборки принимает несколько положений.
-Третье внимание соответствует высшему состоянию развития внимания, при котором происходит полное осознание энергетических полей и свободное перемещение точки сборки в различные положения.
По словам дона Хуана, необходимым условием для развития внимания является достижение состояния безупречности и остановки внутреннего диалога, отвечающего за фиксированные конструкции восприятия, в повседневной жизни. Чтобы достичь состояния безупречности, человеку следует избавиться от веры в собственное бессмертие, чувства собственной важности и жалости к себе (оборотной стороны чувства собственной важности). Инструментами достижения целей на Пути воина для человека являются сталкинг и искусство сновидения.
Что настраивает психический фон. Всё лишь настройки и не более. Все эти отражения. которые происходят - не являются мной изначально. В тёмной комнате в правильной позе и с правильным дыханием я остался наедине с самим собой, без отражений. Вдруг, то что я называл самим собой, тоже исчезло. Ощущение, что я слился с этой темнотой. Пришел покой, я стал слышать каждый шорох и видеть острее, без намёка на интерпритацию происходящего..
Дурацкие слова, они не могут выразить никаких ощущений. Сейчас вы это прочли и это отразилось в вас по другому, не то что я хотел передать.
ошибка переводчиков Библии. То, что они назвали «заповедями», на самом деле не заповеди, а пожелания. В еврейском языке нет повелительного наклонения, но есть так называемое «повелительное» время. Запрещено начинать предложение с повелительного наклонения, что по-еврейски значит ЛО, но следует начинать со слова ЭЛ, что означает пожелание. Правильным переводом было бы: «Пожалуйста, не убий», «Пожалуйста, не укради» и т.д. Или даже «Если вы любите меня, то не убьете» и т.д.
Во втором замечании Амелия тоже права. Недостаточно любить своих ближних так, как мы любим себя. Иисус учит лучшему способу: «...как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга» (Иоан. 13:34). Нет большей любви, чем положить жизнь свою за другого.
Купил чел себе дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми деревьями - всё хорошо, аккуратно.
Рядом в кривеньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую-нибудь гадость утворит.
Однажды проснулся чел в хорошем настроении, вышел на крыльцо, а там - ведро с помоями.. Чел взял ведро, вылил помои, ведро вычистил до блеска и насобирал в него самых больших, вкусных яблок и пошёл к соседу.. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно улыбнулся: наконец то я его достал!
Открывает дверь, а там чел протягивает ему ведро с яблоками и говорит: кто чем богат - тем и делится...
Хорошо быть эгоистом, с легкой примесью садиста,
Разбивая мимоходом души, жизни и сердца.
Временами, в амнезии, забывать, что есть живые,
Те, что корчатся от боли беспощадной, без конца.
Быть во всем неотразимым, каждой первою - любимым,
Экзотическим растеньем в лопухах родной страны.
Распрямив литые плечи, не убить, но покалечить.
И при этом наслаждаться эйфорией новизны.
Что такое это - совесть?
Не отвечу, не готовясь.
И зачем мне беспокоить лишней этикой мозги?
Ты одно имеешь право - замереть перед удавом.
Улыбаешься надменно. И сужаются круги....
- Вы что, считаете меня идиотом?
- Нет, но я ведь могу ошибаться.
Взято от ЧУДО♠♣◆♥Донецк✿ܓ
Тут мне подумалось, что все-таки есть правила без исключений. Ибо, если взять
Писалось под музыку: В
Последний раз редактировалось: 06.02.11 01:00
|
...И женщина, поникшая в беде,
Бросается, забывши о развязке,
На мышеловку состраданья , где
Предательски надет кусочек ласки.
Е.Евтушенко
А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска?
Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх...
Сегодня был такой веселый дождь,
Он разогнал прохожих хулиганом,
И люди прятались под сводами каштанов,
В приподнятых плечах скрывая дрожь.
Он хохотал, пригоршнями воды
Скакал, шальной, прозрачными ногами,
По мокрому асфальту пузырями
Неслись его упругие следы.
Он разругался с голубями вдрызг,
И те, нахохлившись, сердито ворковали.
Автомобили в спешке удирали,
Рассеивая миллионы брызг.
Он, расшалившись, по-гусарски, вхлёст,
Девичьи юбки мокрыми руками
Дразнил. И под тугими облаками
Полрадуги ловил за птичий хвост.
Умытый город пел, отринув сон -
Счастливым быть ужели повод нужен?
Я, закатав штаны, бегу по лужам,
Зажав под мышкой бесполезный зонт.
В стране, довольно много имеющей от Бога,
на глобусе занявшей значительный кусок,
имелись огороды, леса, поля и воды,
отдельные свободы и Химкинский лесок.
Простые обыватели, строители, читатели,
в спецовке ли, в халате ли, в веселье и тоске,
— копали огороды, плевали на свободы
и ели бутерброды в означенном леске.
Но тут на их обитель — хотите ль, не хотите ль
— явился истребитель такого бардака:
две маленьких головки, два хвостика-морковки,
четыре бледных бровки и твердая рука.
«Вы все погрязли в кале без властной вертикали,
имущество раскрали, добро ушло в песок»
— и отняли свободы, а также огороды,
леса, поля и воды, и химкинский лесок.
«Спокойно! Меньше звона!» — сказали полдракона.
«Но мы друзья закона!» — ввернул его дружбан.
«С землею разберемся, свободой подотремся,
а в Химках вместо леса построим автобан».
Захваченный народец не стал плевать в колодец:
ведь собственная шкура привычна и близка.
Он отдал огороды, и воды, и свободы,
но — русская натура — им стало жаль леска!
«Мы очень понимаем, что важный план ломаем,
— их плач поплыл над краем, протяжен и высок.
— Несчитанные годы мы жили без свободы,
возьмите нефть и воды — оставьте нам лесок!»
«Дождетесь вы разгона, — сказали полдракона.
— Еще во время оно вы отдали права.
Верховное хлебало на вас теперь плевало!»
— И важно покивала вторая голова.
От этаких подколок ответный кипеж долог.
Взволнованный эколог устроил марш-бросок,
разбил в лесу палатки, устроил беспорядки,
но отразил нападки на химкинский лесок.
Сбежались журналисты, потом антифашисты,
жежисты, анархисты, церковник с образком
— одних арестовали, другим накостыляли,
но третьи не давали разделаться с леском.
Страна у нас такая: владыке потакая,
хоть два родимых края народ отдать горазд,
но в споре о немногом он вдруг упрется рогом
и скажет перед Богом, что это не отдаст.
Возьмите нефть и газы, сапфиры и алмазы,
и прежние указы, и волю, и семью —
и бабу, и бабульку, и рыбу барабульку,
но малую фитюльку не трогайте мою!
Легко и бестревожно мы сдали все, что можно,
наружно, и подкожно, и дальше, до кости;
нам не нужна ни пресса, ни призрак политеса,
но Химкинского леса не отдадим, прости.
Пока одни икали, другие подстрекали,
— созрели вертикали достойные плоды,
в обычном русском жанре, и власти их пожали:
пришли на них пожары, но не было воды.
Когда-то журналисты, артисты и жежисты
любили вертикали — а тут наоборот!
Ни переписка рындска, ни срач «Толстая — Рынска»
уже не отвлекали разгневанный народ.
Дракон ногами топал, потом крылами хлопал,
швырял вертушку об пол, катался по Кремлю
— но, испугавшись рубки, поджал четыре губки,
подумал про уступки и молвил: «Уступлю».
«Приму, пожалуй, Боно, — сказали полдракона.
— Хоть так, ценою фальши, мы лица сохраним.
А после скажем людям, что вместе все обсудим.
Ты ж, от греха подальше, лети на Сахалин».
И се — ликуй, природа! Шевчук — открытье года
— среди толпы народа на Пушкинской поет.
Почуяв воли запах, смахнет слезинку Запад:
дракон впервые за год надежду подает.
«В России перестройка! — кричат эксперты бойко.
— Мы выдержали стойко чудовищный застой.
Наш подвиг вдохновенный, на радость всей Вселенной,
сравнится лишь с отменой чудовищной шестой*».
Не умаляю, други, я доблестной заслуги.
На ваши я потуги взираю со слезой:
и как, скажи на милость, мы так переменились,
так быстро провалились в глубокий мезозой?!
И впрямь — ликуй, держава, чернея от пожара,
отсчитывая ржаво бессмысленные дни,
без права, без прогресса, без замысла, без веса…
Но Химкинского леса не отдали они.
Дмитрий БЫКОВ
________
* Шестая статья Конституции СССР о руководящей роли КПСС отменена в 1990 году.
...Но пипочку, но пипочку, но пипочку сберёг!)))
Дмитрий Филатов
Взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк❀ܓ
Последний раз редактировалось: 20.06.11 11:31
|
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый...
Знай, помни и гордись! Ты - дефицит.
Женщине побудить мужчину сделать что-то практически невозможно. Побуждает мужчину – вызов. От внешнего мира. Вызов от нас – это нож в спину. От нас ждут любви и поддержки. Если мужчину требуется настоятельно побудить – значит это не тот мужчина.
Срок годности
Можно быть высоким брюнетом и плакать. Для этого достаточно вдруг обнаружить, что любовь живет три года. Узнать подобную истину пожелаю и злейшему врагу (это фигура речи – врагов у меня не имеется). У снобов нет врагов, потому то они обо всех и злословят: пытаются их заиметь.
У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».
И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда – это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность – это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.
Впрочем, статистика говорит сама за себя: страсть длится в среднем 317,5 дня (что, интересно знать, происходит в последние полдня…), а в Париже из трех браков два распадаются в первые три года. В демографических ежегодниках ООН специалисты по переписи населения с 1947 года задают вопросы о разводе жителям шестидесяти двух стран. Большинство пар разводятся на четвертом году брака (это значит, что процедура была начата в конце третьего года).
Финляндии, России, Египте, Южно Африканской Республике у сотен миллионов опрошенных ООН мужчин и женщин, которые говорят на разных языках, работают в разных областях, по разному одеваются, пользуются разной валютой, молятся разным богам и боятся разных бесов, питают бесконечно разнообразные надежды и иллюзии… кривая разводов стремительно идет вверх после трех лет совместной жизни". Это общее место – всего лишь еще одно унижение.
Три года! Статистика, биохимия, мой личный опыт: срок любви один и тот же. Не нравятся мне такие совпадения. Почему три года, а не два, не четыре или, скажем, шестьсот? На мой взгляд, это подтверждает существование трех этапов, которые не раз выделяли Стендаль, Барт и Барбара Картленд: Страсть Нежность Скука, цикл из трех ступеней, каждая длиной в год – триада, незыблемая, как Святая Троица.
В первый год покупают мебель.
На второй год мебель переставляют.
На третий год мебель делят.
Все сказано в песне Ферре: «Со временем любовь проходит». Кто вы такие, чтобы тягаться с железами и нейромедиаторами, которые неизбежно вас подведут точно в срок? Ладно бы лирика, с поэтами можно поспорить, но против естественных наук и демографии не попрешь.
Фредерик Бегбедер
Взято от ЧУДО♠♣◆♥Донецк✿ܓ
Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый...
Знай, помни и гордись! Ты - дефицит.
Женщине побудить мужчину сделать что-то практически невозможно. Побуждает мужчину – вызов. От внешнего мира. Вызов от нас – это нож в спину. От нас ждут любви и поддержки. Если мужчину требуется настоятельно побудить – значит это не тот мужчина.
Срок годности
Можно быть высоким брюнетом и плакать. Для этого достаточно вдруг обнаружить, что любовь живет три года. Узнать подобную истину пожелаю и злейшему врагу (это фигура речи – врагов у меня не имеется). У снобов нет врагов, потому то они обо всех и злословят: пытаются их заиметь.
У комара век один день, у розы три. У кошки век тринадцать лет, у любви – три года. И ничего не попишешь. Сначала год страсти, потом год нежности и, наконец, год скуки.
В первый год говорят: «Если ты уйдешь, я ПОКОНЧУ с собой».
На второй год говорят: «Если ты уйдешь, мне будет больно, но я выживу».
На третий год говорят: «Если ты уйдешь, я обмою это шампанским».
И никто вас не предупредит, что любовь живет только три года. Вся эта любовная афера строится на строжайшем соблюдении тайны. Вам внушают, что это на всю жизнь, а на самом деле любовь химически перестает существовать по истечении трех лет. Я сам вычитал в одном женском журнале: любовь – это кратковременное повышение уровня дофамина, норадреналина, пролактина, люлиберина и окситацина. Малюсенькая молекула фенил этиламина (ФЭА) вызывает определенные ощущения: приподнятое настроение, возбужденность, эйфорию. Любовь с первого взгляда – это в нейронах лимбической системы происходит насыщение ФЭА. А нежность – это эндорфины (опиум для двоих). Общество водит вас за нос: вам впаривают великую любовь, когда на самом деле научно доказано, что эти гормоны действуют только три года.
Впрочем, статистика говорит сама за себя: страсть длится в среднем 317,5 дня (что, интересно знать, происходит в послед
Писалось под музыку: В
Последний раз редактировалось: 13.01.11 04:06
|
Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек тонет! Просьба распространить эту информацию как можно шире!
- Тонет человек! Тонет! – закричали то тут, то там участники заплыва.
- Вооот. – удовлетворенно протянул первый откликнувшийся. – Сейчас тебе помогут.
И поплыл дальше.
- Эй! Куда? А помочь? – спросил Васька.
- Дал ссылку. – донеслось впереди.
- Я тоже. Я тоже крикнул. – уверили обгоняющие.
- Тонуууу! - закричал Васька. – Тонууу жеее.
- Хороший ход. – с Васькой поровнялась молодая красивая женщина в синем купальнике.- Теперь вас наверняка заметят. Я тоже могу прикинуться тонущей, чтоб меня заметили. Но мне противно. Я честно плыву.
- Да тону я, тону! – закричал Васька.
- Да, да. – с сарказмом в голосе ответила женщина. – Человек, когда тонет, не орет, а барахтается изо всех сил. Я в прошлом году тонула – пузыри пускала, а не кричала.
- А я считаю – хорошо, что вы тонете. – сурово сказал мужчина в купальной шапочке с надписью «Follow me». – Туда и дорога вам. В воде поменьше всякого сброда станет. И вода почище будет. Сидели бы на суше, сухопутные – так нет же. В воду вас тянет. Уррроды.
- Тонууу жее! Что за народ такой, а? – совсем затосковал Васька.
- Держитесь! Вам обязательно помогут! – поддержала морально Ваську большая группа пловцов. – Сил вам! Все будет хорошо! Вот увидите! Мы все зовем помощь для вас!
- Я буду молиться за вас. - проплыла мимо тетенька в годах. – Дай вам Бог сил!
- ПА-МА-ГИ-ТЕЕЕ! – закричал Васька.
- Ну чего орешь? Чего? – сказал Ваське мужик, проплывающий мимо на лодке. – Под себя, под себя загребай. Вот так! И ногами работай интенсивнее. Ногами. Взяли моду – орать чуть что. А самому руками-ногами поработать лениво, да?
Васька стиснул зубы и начал интенсивно работать ногами и загребать руками. Получалось плохо.
- Я говорила! Говорила! – вернулась женщина в синем купальнике. – Не тонет он нифига! Врет! Дешевая провокация и самореклама!
- Вот сволочь! – разнеслось по поверхности воды. – А мы ему так верили.
- Отплыви от него, тварь! – закричали сочувствующие. – Нет чтобы помочь человеку!
- Пусть тонет! Пусть! Пусть докажет, что тонет! А все кто сочувствует – тупые лемминги!- ответили скептически настроенные пловцы.
- Тону я!! Помогите! – попытался крикнуть Васька, но голос его затерялся во всеобщем гвалте.
Васька хлебнул еще водички и приготовился к худшему, но тут его больно ударило по плечу спасательным кругом.
Утопающий вцепился в спасательный круг и закричал:
- Спасибо! Ураа! Век помнить буду! Кто круг кинул – отзовись, а?
- Агааа! У него круг был заранее! Он придуривался! – заорали скептики.
- Ура! Ура! – закричали сочувствующие. – Он спасен! Мы спасли его! Вот что значит - всем миром! Вместе мы все можем!
- Кто круг бросил, а? – упорствовал Васька.
- Мы все к этому причастны! – уверил Ваську многоголосый хор.
Подбери пчелу из доброты, и ты узнаешь, чем плоха доброта.
Пословица суфиев
Как себя вести, если вы заблудились в лесу.
ИНСТРУКЦИЯ:
Прежде всего проверьте точно ли вы заблудились или вам кажется.
Симптомы:
- вы одни,
- вы в лесу,
- и тишина.
Решение:
Попробуйте укусить себя за ухо. Если удалось - вы спите. Спите дальше.
Крикните «Ау»! Hаберите воздух и крикните сначала «А» потом «У». Hе мешает потренироваться дома. Лучше всего ночью, в темноте. Если вы в коммунальной квартире, продолжайте тренировки, пока в стену не начнут стучать соседи, - это значит, что вас слышно на большом расстоянии. Если вы в комнате с мягкими стенами и решетками на окнах - вы перетренировались. Отдохните.
Влезьте на ель. Если ничего не видно, значит, ель короткая. Hайдите другую ель. Если вы не можете на нее залезть, плюньте. Лезьте на березу.
Попробуйте развести огонь. Если вы перестарались, переждите пожар в канаве с водой. Если вода вскипела, можете дальше не читать. Если прилетели пожарные помиритесь с ними и можете дальше не читать.
Определите стороны света. Встаньте лицом к северу, тогда сзади будет юг, справа - восток, а слева - запад.
Если вы встретились с медведем, объясните ему, что вы не хотели есть его малину. Если медведь не понимает, объясните ему еще раз на доступном ему языке. Если доступный медведю язык вам недоступен - бегите. теперь бегите быстрее. Чтобы правильно убежать от медведя, нужно, чтобы медведь был сзади и уменьшался. Если он увеличивается - можете дальше не читать.
Если вы проголодались, ешьте все. Если вы съедите, что-то не то - узнаете позже.
Если вы встретили людей - ничего из здесь написанного не читайте.
Взято от ЧУДО♠♣◆♥Донецк✿ܓ
Однажды, во время всеобщего заплыва, Васька вдруг начал тонуть. То ли судорога с ногой приключилась, то ли просто силы не расчитал. Обычное в общем дело. Если конечно не лично ты тонешь. Васька хлебнул невкусной воды, запаниковал, заметался и решил просить о помощи.
- Помогите! Тону! – крикнул Васька.
- Да ладно? Серьезно, что ли тонешь? – спросил ближайщий участник заплыва. – Не похоже чего-то...
- Да тону! Чесслово, тону. – уверил Васька и показал как тонет.
- А. Сейчас помогу тогда. – уверовал пловец. – Помогите! Тут человек
Писалось под музыку: В
Последний раз редактировалось: 13.01.11 04:33
|
Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу — нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за бу тачками, к нему подошли солидные такие дядьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили помощь в отправке машин за рубеж. Эти дядьки оказались из Якудзы, которая, в наказание одному топ-менеджеру Тойоты, угнала машины-ПРОТОТИПЫ прямо из конструкторского бюро. До сих пор эти прототипы колесят по дорогам нашей страны
А был и еще один забавный случай. Пару лет назад, все в том же Владивостоке, во время гаишной спец. операции была задержана интересная машинка: неизвестный вариант Тойоты ЛендКрузер. Гаишники запросили информацию у владивостокского Тойота-центра, те тоже Крузак не признали и отправили запрос в Японию. Пришел ответ, мол вы там в своей России совсем ахренели — это военная версия Крузера, причем, сцуко, охрененно секретная, строго запрещенная к вывозу из Японии (да и в самой Японии к открытой продаже запрещена). Степень секретности машинки стала понятна, когда в тот же день (день запроса) из Японии прилетел на частном самолете дядька, увидев, что его действительно не обманывают и что секретный крузак спокойно стоит во дворе городского ГАИ, по разрезу глаз сразу стал белорусом, схватил машину в охапку, упаковал в контейнер, и на том же самолете в тот же день улетел обратно…
А вы говорите, что в России все покупается и все продается! А, ведь не только в России...
Бухали как-то раз мы дружной компанией, человек 10. Бухали до ночи, потом улеглись спать. И вот, каждый раз, когда кто-то просыпался попить водички и выходил на кухню, он видел там пустую кошачью миску и с ужасом вспоминал: млин, кота-то покормить забыли, сволочи! Открывал холодильник и подкладывал котику еду. Наутро проснувшиеся наблюдали такую картину: на кухне возле миски с едой лежал кот… Двигаться он уже не мог -— в нём была еда… Но тем не менее, он пытался лапой притянуть к себе миску с кружочками копчёной колбасы…
Мудрость приходит в возрастом, но иногда возраст приходит один...
Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык и переведет любую фразу. Ему предложили перевести на немецкий: «Косил косой косой косой».
До сих пор мучается...
В 80-е годы в Ейском ВВАУЛ был случай.
Одна из пилотажных зон для курсантских полетов расположена рядом с воздушной трассой. Курсант на самостоятельном полете увидел пролетающий почти рядом рейсовый Ан-24, решил повыпендриваться.
Подлетел поближе, покачал крылышками (типа вот я какой крутой! ) и пошёл домой на аэродром.
Самолет Л-39 в камуфляжной раскраске. После посадки с изумлением увидел, что следом за ним садится тот самый Ан-24!
На разборе происшествия у пилота Ан-24 был железобетонный аргумент:
Подлетел военный истребитель, покачал крыльями и отвернул влево, что по международным правилам означает «За мной!». А у меня за спиной 40 пассажиров! Я подчинился.
Начала спора сисадмина с главным бухгалтером я не застал, но спорили они яростно. Я вошел в кульминационный момент, когда красный от злости админ заявил: «Да если я захочу, вы зарплату сегодня не выдадите!» и хлопнул дверью. Главбух, самая суровая из женщин бухгалтерии, ехидно пробормотала: «Ну-ну, хакер недоделанный... Зарплата-то уже насчитана, все бумаги распечатаны, что он, интересно будет...» ...в этот момент дверь снова распахнулась, и изящная рука админа внесла в кабинет живую извивающуюся МЫШЬ!
Под визг суровых женщин, мигом оседлавших столы и стулья, админ выпустил мышь, и ушёл, плотно захлопнув дверь. Я покинул бухгалтерию, не имея никакого желания выступать в роли спасателя-укротителя диких мышей. Спасли бухгалтеров минут через десять экспедиторы. Но мышь-то оставалась где-то внутри! Суровые непреклонные бухгалтеры наотрез отказывались заходить вовнутрь и требовали санэпидемстанцию, милицию и штатного кота, который куда-то пропал (сидел в серверной и ел сметану). Зарплату в тот день мы не получили, но было весело.
Взято от ЧУДО♠♣◆♥Донецк✿ܓ
Мужик пригнал своего мерса на сервис центр.Стали проверять по ВИНу — нифига не могут понять что за мерс. А когда отправили все данные в Германию, им ответили что такие мерсы еще не выпускаются. Оказалось что эта машина была угнана с испытательного полигона в Германии." И вспомнил вот что:
В 90-е годы во Владивостоке появилось 5 необычных машин. Это были девяностые Тойоты Марк-2 в сотом кузове (это примерно, как какая-нибудь лада 5-ка в кузове Приоры) да еще и в комплектации космического корабля. Много народу нехило наварилось на перепродажах этих уникальных тачек, но самые большие бабки получил паренёк, который тогда только-только начал возить машины из Японии. Когда он в один из первых своих разов приехал в страну Восходящего Солнца за бу тачками, к нему подошли солидные такие дядьки и предложили купить за копейки необычные машины, и даже предложили
Писалось под музыку: В
Последний раз редактировалось: 13.01.11 04:50
|
Расстрельный список
Симпотичный или, что ещё хуже, симпотный вместо симпатичный. «Проверочное слово — симпатия, а не потный!».
Расса, рассовый — позволяет мгновенно вычислить школьника. Отсюда вывод — не все грамматические нацисты одинаково бесполезны.
Войн вместо воин. Существует мнение, что ошибка произошла от неверного восприятия названия фильма «Звёздные войны» как «Звёздные солдаты».
выберите/выберете — при появлении этой ошибки Г. Н. в бессильной ярости впивается зубами в учебник Розенталя.
-ться/-тся — а тут настоящий граммар-наци уже прокусывает все 300 с лишним розенталевых страниц в твёрдом переплёте.[2]
ложить и класть. «Вылаживать фотки» — корень «лажа» — говнякать фотографии в Фотошопе.
интиллигент/интелегент — «Проверочное слово — телега. Телеги в слове интеллигент быть не должно!».
Полюбому — за выражения типа «полюбому придется», или даже «полюбасу сваливаем через час», граммар наци стреляют без предупреждения. Даже если вы минуту назад были уверены, что сегодня этот наци оставил свой любимый «Шмайссер» дома.
прийдётся вместо придётся и придти вместо прийти — за вами моментально придут, и больше вам уже не придётся ничего писать.
сдесь вместо здесь или зделать вместо сделать. Вот неужели, так сложно запомнить всего три долбаных слова: здесь, здание, здоровье?
пробывать вместо пробовать.
прибывать вместо пребывать. «Да пребудет с вами сила!».
не слитно с глаголами, например, «небыл», «нехочу».
лудше, луше, луче, лутше, лучьше вместо лучше.
проблемма вместо проблема.
галлерея вместо галерея.
граммотно (sic вместо грамотно.
колличество вместо количество.
выйграть вместо выиграть.
будующий вместо будущий. Xотя если серьёзно, то слово существует в украинском языке и означает «строящий». Делаем так — ударение ставим на второе у и выходит вот так: «малэнький хлопчик, будующий хатку»[3]
учавствовать вместо участвовать.
руский вместо русский. Также Русский и вообще прилагательные с Большой буквы.
кавай — см. соответствующую статью
траффик, оффис, оффициальный — в русском языке[4] эти слова пишутся с одной «ф» (за исключением слова траффик, которого в русском языке вообще нет, и используется оно исключительно из уныния, отчаяния и безблагодатности).
проффесор и проффесиональный.
ошибки в местоимениях никто, некто, нечто, никого, ничего — они пишутся именно так, а не «не кто», «не чего», «не кого» (про «ни» уже упоминалось выше).
перепутанные никто и некто, ничего и нечего, зачастую совершенно меняющие смысл предложения.
путаница просвещать и просвящать («просвятите меня насчёт ***» мгновенно выдаёт быдло).
неправильное употребление надевать и одевать. «Надеть ребёнка, одеть шляпу» — -шляполюб детектед!
извени вместо извини. «Провинность очевидна!»[5]
что бы вместо чтобы. Раздельно пишется в конструкциях наподобие «что бы такого сделать?»
«ш» вместо «шь», особенно в наездах. «Да что ты мне сделаеш?! !» — всё, наш герой впадает в священную ярость,
албанские имена вместо русских слов: Движек, Бочек и Новичек там, где движок, бочок и новичок.
а также девченка вместо девчонка[6]
как и че (чё) вместо чо.
вообщем вместо в общем или вообще, а также усугубляющее производное вообщемто.
не при чем, ни причем (я молчу про не причем) вместо ни при чем.
шлакбаум (нем. Дерево в слякоть?) вместо шлагбаум.
длинна вместо длина.
экстримальный вместо экстремальный
обояние вместо обаяние, втихоря вместо втихаря, врятле вместо вряд ли, сначало вместо сначала, притензии вместо претензии… тысячи их!
пологать вместо полагать (и вообще употребление корней «лаг» и «лож»)
перефраз вместо перифраз — выдаёт небыдло. (О, уже и в книгах)[7]
Неверное употребление причастий и причастных оборотов. «Приехав на нашу СТО, наши специалисты сообщат, какие работы на вашей машине нужно провести» (вместо «Когда вы приедете на нашу СТО, специалисты сообщат…») — как писал классик, «подъезжая к станции, у меня слетела шляпа».
координально вместо кардинально — одному Ктулху известно как можно ошибиться в этом слове, но неграмотные люди его почему-то очень любят. Не иначе считают проверочным словом «координаты»[8]
конструкции вроде сного, здорого, Шереметьего - безошибочный детектор школьников младшей возрастной группы.
"по средствам" вместо "посредством" - так и хочется дать выражающимся таким образом кадаврам по сусалам
етот и єтот вместо этот. Граммар-нацисты начинают искать дома топор. Часто выдает хохла.
Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая всё на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптаность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер
Бессмертные творения пиша
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зелёновая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
БОЛЬШОЙ ОРФОГРАФИЧЕСКИЙ СЛОВАРЬ.
главное -- передать атмосферность)))
ежели удаётся её ещё и сгустить -- то ваще имхо круто
Художник не обязан резонировать с эпохой, хотя смену ее должен бы ощутить — это свидетельствует о чуткости, о настройке психического аппарата.
- Милая, съешь кусочек тортика.
- Нет, я не хочу.
- Ну, съешь.
- Я вообще-то после шести не ем!
- Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!
приходит СМС: "Я с чужого тела позвони на мой могильник. Серега".(
никогда не делай нарочно того, что можно сделать нечаянно!
-Сёма, когда ты ушёл, про тебя такое говорили!
- Ой, когда я ушёл, так пусть они меня даже бьют!
Взято от ЧУДО♠♣◆♥Донецк✿ܓ
Писалось под музыку: В
Последний раз редактировалось: 24.02.11 18:06
|
Так случилось. Факт. Я тебя не хочу. Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае, не бывает так быстро…
Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично... выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве что...
Ты так же красива, а может, даже и лучше. Ухоженная, зрелая, уверенная в себе женщина. Ты умница, и я никогда не вижу тебя с жуткой зеленой маской на лице, в халате чудовищной расцветки, с немытой головой. И я тебе благодарен за то, что ты меня уважаешь и бережешь от этих удручающих картин. Однако на уважении не базируется страсть!
Что же с ней случилось? Ты зря плачешь, родная. Нет у меня любовницы, я не развлекаюсь в саунах, не забавляюсь со случайными девушками. Пойми, я перерос это, мне такое не интересно. Мне нужна ты. Нежная, чувственная, сладкая девочка, моя и только моя. Но где же она?! Ау, а-а-а-ау-у-у-у-у!
Меня встречает независимая, амбициозная, дерзкая красотка. Тянусь губами для совершенно естественного приветственного поцелуя. Ты, как всегда, успеваешь увернуться, и вместо мягких сочных губ я клюю тебя в щеку. Натыкаюсь на искусственный запах. На искусственный вкус.
«Как прошел день, любимая?» - спрашиваю, пока ты закидываешь в микроволновку полуфабрикаты. С тоской думаю, какой черт меня дернул купить этот адский агрегат и тем самым лишить нас прелести домашней кухни? Вижу по твоей напряженной спине, что ты раздражена, разгневана.
Подхожу и обнимаю. Мои руки привычно скользят по бедрам, на живот, к груди. У тебя роскошная грудь! Хочу поцеловать твой затылок, зарыться в мягкие душистые волосы... Но что это?! В нос врывается смесь химии и парфюма, словно паутина из тонких металлических прутьев. Что с твоими волосами? Ах да. Извини. Прическа. Лак. Гель. Не продолжай...
Но все это еще можно было бы пережить. Ты следишь за собой, это похвально! Ты хороша. Но в тот момент, когда я ласкаю тебя, ледяным тоном произнести: «Ты опять забыл купить кошачий корм?» - это уже серьезная ошибка. Это вообще самая глобальная ошибка: почти ежедневно встречать меня претензиями. По мелочам. Ведь очевидно, что ты могла бы позвонить и напомнить. Но тебе гораздо приятнее меня упрекать.
Возможно, тебя это удивит, но твое моральное «пиление» убивает меня - прежде всего как мужчину. Никто не любит чувствовать себя виноватым. И когда это превращается в систему, я начинаю сопротивляться. Не нужно пытаться меня воспитывать, как щенка! Я не мальчишка, я перерос ежедневное вычитывание матери. А ты теперь ассоциируешься именно с ней.
А позже... Позже будет совсем поздно. Я перестану даже стараться тебе угодить. Смысл? Ведь ты обязательно найдешь причину меня укорить. Не вижу пыль на рабочем столе. Забыл купить хлеб. Но я мужчина! Я обязательно что-то забуду, чего-то не увижу. Я такой, какой есть. Я взрослый сформировавшийся человек. И либо ты меня принимаешь таким, либо...
Какое-то время я справлялся. Рутинно и скучно. Честно исполнял супружеский долг. И это вместо того, чтобы летать! Заниматься любовью! Я пытался таким образом примирить тебя со своими недостатками. Но теперь... прости. После того, как ты стала устраивать показательные выступления в виде отстранения меня от тела, что-то внутри меня оборвалось. Умерло. Потому что ты посмела всю нашу сумасшедшую страсть, весь потрясающий эротизм соития, гармонии наших душ и тел использовать в виде кнута и пряника! И ты словно перестала быть родной. И я уже не блаженствую. Это уже - механика. Это то, что может дать любая случайная девушка.
Возможно ли все реанимировать? Наверное, да. Ведь коль я еще до сих пор ищу слова для объяснений, значит, еще жажду понимания. Значит, еще что-то теплится внутри. Надежда и...
«Мои руки привычно скользят...»
Купил дяденька в качестве куклы женщину. Долго выбирал...
Но раздражать стала дяденьку купленная любовь... Плохо стала изображать женщина страсть к дяденьке...
Или украшением дяденькиной самовлюблённой жизни ей быть надоело...
Кто ж знает...
из того же днева:
Три этапа,чтобы вернуть жену! 1.Понять! Понять не почему она ушла,не вспоминать любовь из-за которой она вышла за тебя замуж! А понять ее внутренний мир! Понять,что ее заставляет петь и улыбаться когда она рядом с тобой! Постараться /пусть не всегда/ делать так,чтобы ее представления о семейной жизни совпадали с действительностью. Хоть это очень не легко-она все поймет! 2.Действовать! Не звонить ей и канючить как ты ее любишь,не пытаться встретить ее с просьбами вернуться. А планомерно улучшать дом,быт и порядок,чтобы ей хотелось вернутся в семейный очаг! 3.Убедить! Вопреки всем домыслам доказывать,что ты любишь только ее и никто тебе не нужен! Даже если она не вернется - будь стоек и не предавай свою любовь,даже если придется завязаться в узел! Работа поможет тебе все выдержать! Будь благодарен ей,что она разрешает видеться с ребенком! В общем верь и действуй! «Ничто нас не сможет вышибить из седла!»
- Вы, мужики, только и можете, что на сиськи девчонкам пялиться!
- А вот если я буду стоять перед тобой с расстёгнутой ширинкой и членом наружу - ты мне в глаза смотреть будешь?!
Взято от ЧУДО♠♣♦♥Донецк✿ܓ
Так случилось. Факт. Я тебя не хочу. Конечно, я не разлюбил тебя. Так не бывает. Во всяком случае, не бывает так быстро…
Особенно с мужчиной, который выбирал тебя долго, тщательно, очень внимательно, критично... выбирал из тысячи! Одну единственную. Самую-самую. И ты для меня такая. Была, есть и, надеюсь, будешь. Вот разве ч
Писалось под музыку: в
Последний раз редактировалось: 11.06.11 12:27
|
Учёные говорят, что у человечества есть разные поколения. Например в греческую эпоху во времена Александра Македонского, люди излучали красный цвет, поэтому было очень много бесконечных войн. Наше поколение излучает жёлтый цвет. А дети индиго излучают синий цвет от того и получили такое название. Так что индиго скоро вытеснит наше поколение.
- Проследи за тем, что происходит во время человеческого общения. Зачем человек открывает рот?
Я пожал плечами.
– Главная мысль, которую человек пытается донести до других, заключается в том, что он имеет доступ к гораздо более престижному потреблению, чем про него могли подумать. Одновременно с этим он старается объяснить окружающим, что их тип потребления гораздо менее престижен, чем они имели наивность думать. Этому подчинены все социальные маневры. Больше того, только эти вопросы вызывают у людей стойкие эмоции.
– Вообще-то мне в жизни попадались и другие люди, – сказал я с легкой иронией.
Иегова кротко посмотрел на меня.
– Рама, – сказал он, – вот прямо сейчас ты пытаешься донести до меня мысль о том, что ты имеешь доступ к более престижному потреблению, чем я, а мой тип потребления, как сейчас говорят, сосет и причмокивает. Только речь идет о потреблении в сфере общения. Именно об этом движении человеческой души я и говорю. Ничего другого в людях ты не встретишь, как не ищи. Меняться будет только конкретный тип потребления, о котором пойдет речь. Это может быть потребление вещей, впечатлений, культурных объектов, книг, концепций, состояний ума и так далее.
– Отвратительно, – сказал я искренне.
Иегова поднял палец.
– Но презирать человека за это ни в коем случае нельзя, – сказал он. – Запомни как следует, для вампира это так же постыдно, как для человека – смеяться над коровой из-за того, что у нее между ног болтается уродливое жирное вымя. Мы вывели людей, Рама. Поэтому мы должны любить и жалеть их. Такими, какие они есть. Кроме нас, их не пожалеет никто.
– Хорошо, – сказал я. – А что надо делать, когда кто-нибудь из них вынимает свою фотографию с далай-ламой?
– Надо показать в ответ фотографию, где ты стоишь рядом с Христом, Буддой и Магометом... Впрочем, разумнее, если Магомета не будет. Достаточно стрелки, указывающей на край снимка, возле которой будет написано «там Магомет»...
Мы часто употребляли слово «духовность», и мне, в конце концов, стало интересно, в чём же его смысл. Изучив эту тему методом случайных дегустаций, я обобщил наблюдения в следующей записи:
«Духовность» русской жизни означает, что главным производимым и потребляемым продуктом в России являются не материальные блага, а понты. «Бездуховность» – это неумение кидать их надлежащим образом. Умение приходит с опытом и деньгами, поэтому нет никого бездуховнее (т. е. беспонтовее) младшего менеджера.
«Ампир В»
ХРИСТИАНСКИЙ Форум.
Опрос:
•Если Ваш ребенок вырос, а его идеалы далеки от ваших, то:....
....(один из вариантов ответа:
- Я оболью его бензином и сожгу.
Я так стар и спокоен... что желаю вам счастья. Счастье-случай. Говорю как очевидец, как прагматик.
Счастье, если тебе приносят ужин, а ты не можешь оторваться.
Счастье, когда ты выдумываешь и углубляешься, а оно идет, идет и чувствуешь, что идет.
Такой день с утра, за что бы не взялся. И вокруг деревья, и солнце, и пахнет воздух, и скрипит снег, а ты тепло одет. Или дождь, когда ты в плаще на улице и льет, а ты стоишь.
И счастье - это человек.
И путешествие не путешествие, и Африка не Африка, если его нет.
А один маленький, нежный, невозможный.
Как мучительно счастливо, как больно и отчаянно, какие слезы от немощи выразить ему.
Ты только смотришь на него...
Твои глаза как два прожектора.
Ты светишься, ты светишься.
Она существует. Эта мучительная борьба нервов.
Эта тревога рядом и боль вдали. Это мучение, так мало похожее на радость.
И рождается между сердцем и дыханием.
И только потом когда спадает высокая температура, ты поймешь, что это было.
А этот маленький и нежный, весь твой, ребенок или женщина.
Он приходит и занимает весь дом,всю душу.
С ним идешь и удивляешься.
С ним впервые видишь и рассматриваешь книги и травинки и начинаешь понимать кошек и собак, чувствуешь добрые руки угрюмого человека и говоришь, говоришь, говоришь.
Стены переходят в улицу, улица в лес.
Один человек пришёл в парикмахерскую, чтобы его, как обычно, подстригли и побрили. Он разговорился с парикмахером, который его обслуживал. Говорили о разном, и вдруг, разговор зашёл о Боге. Парикмахер сказал:
- Что бы вы мне ни говорили, а я не верю, что Бог есть.
- Почему? - спросил клиент.
- Ну ведь это ж и так ясно. Достаточно выйти на улицу, чтобы убедиться, что Бога нет. Вот скажите, если Бог существует, откуда столько больных людей? Откуда беспризорные дети? Если бы он действительно существовал, не было бы ни страданий, ни боли. Трудно представить себе любящего Бога, который допускает всё это.
Клиент промолчал, чтобы не вступать в спор.
Когда парикмахер закончил свою работу, клиент ушёл. Выйдя из парикмахерской, он увидел на улице заросшего и небритого человека (казалось, что тот не стригся целую вечность, настолько неряшливо он выглядел). Тогда клиент вернулся в парикмахерскую и сказал парикмахеру:
- Знаете, что? Парикмахеров не существует.
- Как это так? - удивился парикмахер. - А я? Я же парикмахер.
- Нет! - воскликнул клиент. - Их не существует, иначе не было бы заросших бородой людей!
Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!
- Ты можешь меня послушать сейчас?
- Ты петь собираешься?
Взято от ЧУДО♠♣◆♥Донецк✿ܓ
Я т
Писалось под музыку: В
Последний раз редактировалось: 12.02.11 09:37
|
И еще один гороскоп...
Близнецы:/Вы компьютеры
Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки- самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка- это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.
Дева:/Вы видеокамера
Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие- и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.
Козерог:/Вы холодильник
Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: "Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!".
Лев:/Вы пылесос
Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?
Овен:/Вы утюг
Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого "гладкого" скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность- часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуатной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!
Рак:/Вы газовая плита
О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите:"Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?". И тут сами себе отвечаете:"Плита я, потому и пеку, доля моя такая- всю жизнь "на хозяйстве" Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе "надобно присесть", и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.
взято от Дмитрий
|
|
| ... 11 | 12 |
|
ЗНАКОМСТВА
Лента событий
Основное
